Xóm Nhà Lá 12/6


    Mỗi ngày một chuyện vui

    Share

    lucky

    Posts : 224
    Join date : 2009-08-11

    Mỗi ngày một chuyện vui

    Post  lucky on Tue Aug 25, 2009 4:57 pm

    CON VẸT


    Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện.


    Một hôm thấy con vẹt dơ dáy wá cô gái bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó.

    Sau khi tắm cho con vẹt thì quần áo bị ướt nên cô gái cởi quần áo tắm luôn.

    Trong lúc đứng rũ lông cho khô con vẹt cứ đứng nghiêng ngó rồi lải nhải:
    Thấy hết rồi nha, thấy hết rồi nha!.

    Cô gái bực wá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.

    Mấy hôm sau, Sếp của cô gái nọ tới nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một hồi rồi rụt rè hỏi: Bộ cũng thấy hết rồi hả???

    teo811

    Posts : 83
    Join date : 2009-08-17
    Age : 33
    Location : Cam Ranh

    Re: Mỗi ngày một chuyện vui

    Post  teo811 on Tue Aug 25, 2009 5:03 pm

    consoko wrote:CON VẸT


    Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện.


    Một hôm thấy con vẹt dơ dáy wá cô gái bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó.

    Sau khi tắm cho con vẹt thì quần áo bị ướt nên cô gái cởi quần áo tắm luôn.

    Trong lúc đứng rũ lông cho khô con vẹt cứ đứng nghiêng ngó rồi lải nhải:
    Thấy hết rồi nha, thấy hết rồi nha!.

    Cô gái bực wá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.

    Mấy hôm sau, Sếp của cô gái nọ tới nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một hồi rồi rụt rè hỏi: Bộ cũng thấy hết rồi hả???


    cái này cũng hay wa nhỉ
    tui cũng xin post 1 vài mẩu truyện 18+ nhá

    Bốn bà xơ
    Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
    Chúa hỏi bà thứ nhất:
    - Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
    Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
    - Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
    Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
    Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
    Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
    - Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
    - Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?


    ***


    Sau đêm tân hôn, cô gái trẻ gọi điện cho mẹ: - Có phải mẹ đã dặn con là đường vào trái tim người đàn ông đi qua dạ dày không?
    Đúng, thế có chuyện gì vậy con? - Bà mẹ trả lời.
    - À, tại vì đêm qua con mới tìm ra một con đường khác rồi...

    ..::Bị lừa::..
    Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
    - Sao, hạnh phúc không?
    - Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
    - ???
    - Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.

    ..::Bấm chuông::..
    Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.
    Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.
    "Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".
    "Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.
    "Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.

    ..::Bản tin trên ban công::..
    Bill và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất cả những hoạt động diễn ra xung quanh.
    Cậu con trai bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế hoạch. "Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe", cậu bé nói. "Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua.
    "Hình như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một cái xe mới và ông bà Cooper đang làm tình".
    Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. "Làm sao con biết?", người cha hoảng hốt hỏi.
    "Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà", cậu bé trả lời.

    ..::Bẳng chứng hùng hồn::..
    Cụ ông bảo cụ bà:
    -Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.
    Cụ bà băn khoăn:
    -Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?
    Cụ ông quả quyết:
    -Bà yên tâm, tôi có cách của tôị
    Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.
    Cụ bà hỏi:
    -Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ
    -Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của tôị
    Cụ bà thở dài:
    -Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể

    ..::Bao nhiêu lần::..
    Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.
    "Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".
    "Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".
    Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".
    "Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.
    "Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".
    "Đừng dừng lại!".


    ..::Bố chồng nàng dâu::..
    Cô con dâu đang khum lau nhà, vừa lau ra tới phòng khách cô thấy bố chồng đang ngồi trên sofa đọc báo cô hỏi;
    - Có tin nào nóng bỏng giựt gân hông bố ?
    Mắt ông còn đang đọc những tin trong tờ báo liền đáp;
    - À có con !
    - Tin gì dạ bố ???
    - Tin nóng bỏng là vừa qua Mỹ bị khủng bố làm hư hạì rất nhiều và tin mới nhất nóng và giựt gân nhất là ông Bush ra lệnh quân lính Mỹ bay qua Afghanistan tìm bắt cho được Bin Lađen là người tổ chức vụ khủng bố...
    - Ô... tin nóng thiệt... tội nghiệp người dân của xứ đó chắc tinh thần căn thẳng lắm ?!?!?!
    Cùng lúc đó ông bố chồng ngước lên thấy cô con dâu đang khum lau nhà, vì cô mặc quần khá mỏng nên ông bố chồng vô tình nhìn thấy cả trọn, ông vừa khó chịu vừa đáp theo lời cô con dâu;
    - Ðâu có, dân nước khác căn thẳng hơn...
    - Dân nước nào hả bố ???
    - Hmmm.... nước "Cuba" "căng thẳng" hơn nhiều !!!


    ..::Bông hồng có chân::..
    Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các bạn.
    Cô gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:" Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông hồng có chân ko?"
    Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng "bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy........ dang hai chân ra đi!"


    ..::Cấm sờ::..
    Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
    Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
    Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
    Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
    Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
    Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
    - "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....


    ..::Cái chân EVA::..
    Thuở còn hồng hoang, chân là một thứ quý hiếm, các loài vật nói chung chỉ có một chân, chó thì có 3 chân, thậm chí Eva sinh sau đẻ muộn còn không có chân nào. Riêng có bò, nhờ có dòng sữa ngọt ngào, đuợc Thuợng đế cho hẳn 8 chân.
    Một hôm bò gặp vịt, vịt kêu ca: tôi chỉ có 1 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho vịt 1 chân. Từ đó vịt có 2 chân, tuy nhiên mỗi khi ngủ, theo bản năng cội nguồn vịt lại co 1 chân lên.
    Hôm khác bò gặp chó, chó kêu: tôi chỉ có 3 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho chó 1 chân. Từ đó chó có 4 chân, tuy nhiên mỗi khi đi tè, theo bản năng cội nguồn chó lại co 1 chân đó lên.
    Tiếng lành đồn xa Eva cũng mò đến bò để xin chân. Xúc cảm trèớc thân hình tuyệt vời của Eva bò nhường hẳn 2 chân. Từ đó phụ nữ có 2 chân. Tuy nhiên mỗi khi sướng lên, (như trường hợp nhẹ nhất là được người yêu cho bá cổ ôm hôn chẳng hạn!) theo bản năng cội nguồn họ lại co cả 2 chân đó lên.

    sheiron

    Posts : 14
    Join date : 2009-10-20
    Age : 31

    HAY LẮM

    Post  sheiron on Thu Nov 05, 2009 3:10 pm

    đang căng thẳng đầu óc mà đọc mấy truyện này thoải mái quá, cảm ơn nhiều nha

    Sponsored content

    Re: Mỗi ngày một chuyện vui

    Post  Sponsored content Today at 9:15 pm


      Current date/time is Sun Dec 04, 2016 9:15 pm